時代遅れ
久々に職質を受けました。
私は見た目的に、どちらかというと！
疑われやすいです。
職質は任意。
急いでいたので、拒否します。
と言ったら2人前に立って、
それは怪しいので、と止められる。
勿論過去にも散々あるのでわかってはいたのですが、やはり納得は行きません。
正直、職質すんのはいいです。
ただ任意と言っときながら結局やらざるを得ない状況にする事や、
何も証明を出さない事は納得いきません。
私もおまわりにその事を言ったのですが、
話はわかるが…の一点張り。
別に共感はいらねーんだよ！笑
結局毎回職質は受け損なんですよ。
もちろん、それでルール違反してる奴捕まってるしあるべきだと思う。
ただ職質受けました、何時から何時。
みたいな証明書とか発行して欲しいだけ。
この後なんかあるんですか？
って言うけどない奴の方が少ないだろ！
その証明書みたいな話もしたら、
自分らが言っても何もなりません。
だと。
しょーもな、って出ちゃいましたよ。
勿論期待はしてないけど、
正しいと思う事に従って生きてない奴っていっぱいいるんだなーと改めて思いました。
もっとアツい奴だったら逆に納得するかもしれないのに。
いつまでも昔からのルールに縛られてんのはかわいそうですね。
自分が変えてやる！ぐらいの気概を持って生きていこうと感じさせられたいい経験でした。
見えない繋がり
無職生活がそろそろ1週間経とうとしています。笑
辞める前、特にお世話になった常連様20名様程に挨拶メールを送ったところ、次の日から最終日まで毎日誰かしらが逢いに来てくださいました。
涙が出るほど嬉しかったですね。
そしてこれでもか、と握手をたくさんしました。笑
硬く握る人、控えめな人、普通な人…笑
握手すればどんな人かわかる。
なんかよくある言われですが、正直分かりませんでした。笑
ただ途中から、
この人は多分硬いな。
とかやってたんですが、割と合ってました。
硬い人は熱い人、控えめで優しく包む人は優しい感じとか。
すごいなんとなくぐらいは分かるかもしれないですね^ ^
そして握手とセット笑、なのが
今度どうするの？
の質問の嵐。笑
正直に無職です。と最初は言いづらかったんで聞かれるのが嫌でした。
（そりゃ確実に聞かれるでしょ）
けどこれが意外に良かったんです。
自分でも、
とりあえずフラットになりたくて辞めるってのが強かったので、無職になって…って部分をその場で考えて答えてました。笑
そしたらなんか起業するみたいな事がよく口から出たんです。
んで、今なんとなくそっちに向かっちゃってる。笑
話が大分逸れました。
↑の事はまた別で書こうと思ったのに…
今回書きたかった事は、
人との繋がり
です。
先程書いた通り、
常連様。
自分の為に逢いに来ていただいて、
全員が次決まったら行くから連絡して、
と言ってくれた。
そんな声を毎日聞けて本当に幸せでした。
そして好き勝手やらせてくれて、
そんな体験をさせて頂いた会社。
本当にお世話になったし、
最終日には15年振りぐらいに人前で泣いてしまいました。
プレゼントも個々人からもたくさん頂いて、（ほとんど酒。かアダルトグッズ笑）
晩酌しない派な私は飲むタイミングが全くわかりません！
感謝。
後は、地元の親友に、
無職になるわ
って送ったら、うちで繋げと言ってくれたり。
大阪にいるソウルメイトな兄貴には
大阪来い、面倒みたる
と言ってもらったり。
今日も友達に飲みながら話したら、
急遽六本木に連れてかれ、
投資家の人に合わせてもらったり。
金ないから家出ようかな言ったら
うち来れば？
って言ってくれるバンドメンバーいたり。
てか書いててヤバイな！
俺めっちゃモテモテだな笑
けどちょっと前までずっと同じ日常の中にいたら全く気づけてなかった。
それどころか、ストレス溜まると景色全て悪く見えていた。
人にも自分の思い通りにならないとイラついてた。
クソですね。
俺は長い間、耐える事が正しいと思ってた。
確かにそれで得たスキルはあるけど自分を追い込むだけで、人間関係に全く目が行ってなかった。
なので今は絶賛、だらけ中です。
とにかく自分を縛り上げず、受け入れる。
紙一重だとは思う。廃人になる道と。笑
だけど不思議とそうなっちまえとか思わない。
結局、負に傾く事の原因は
愛に飢えてるからかもしれない。
（だいぶ加藤秀視さんの影響あり笑）
今の俺はたくさんの愛情を手に取り
感じる事が出来たので、
明るい方しか、
勝手に！見てない。
だと思う。
プラス、自分で自分と上手く付き合おうとしている。
仕事でもプライベートでも人にちゃんと返していこうと素直に思えてる。
なんか変わったなー…笑
やっぱ会社辞めて良かった。
おススメです。
2
なぜ会社を辞めるのか。
変わりたいからです。
人間関係とか仕事の成長とか色々と要素はありますが、
ひっくるめてこれです。
変わりたい。
今までを振り返って、
自分がとても輝いて生きてこなかった
事に気付いてしまったのです。
弱さ、怠惰さ、臆病さ、繊細さ。
その全てから逃げるための道だったのかもしれない。
弱い事は恥ずかしい。
けど俺は弱い。
だから男らしいキャラを演じていた。
怠惰だと男らしい人物像
怒られるし、
周りに嫌われる。
そんな事には耐えられない、
臆病だから。
だから演じる。
心はズレていくけど、
スポーツや見た目で自分を保った。
繊細だから、人の目がとても気になる。
自分が実は曇っているから、
弱い人には共感し手を差し伸べて、
自由に生きてる奴を自分勝手だと責めた。
全て、自己責任。
因果応報だから、
今の現状は、
過去の生き方の結果。
昔から、
どこか影のある人が集まりやすかったのも、
よく「話しかけんなオーラが出てる」
って言われてたのも、
当時は分からなかったけど、
今ならなんとなくわかるかも。
自分の心が思ってた事が。
だから変わりたい。
素になりたい。
多分、
素直で真っ直ぐで、
好奇心旺盛で
ワガママです。笑
ほんの極一部の人にはそう言われますし、ほぼほぼ合っているのでしょう。
なぜ辞めるか。
今の自分は過去の積み重ね。
変わるには、壊さなきゃいけない所もあると思う。
そして直ぐにも変わるとは中々思えない。
ただ、今の環境の流れで
変われる気がしなかった。
今までの、
自分の当たり前
や
一般常識
を
自分の人生
という
観点で見直したくなったのです。
ほぼ毎日仕事に、
一日の半分以上拘束されていては、
自分の言動と行動の不一致
や
自分の考えと周囲のギャップ
に
耐えれる気もしません。
なので、私は辞めます。
一度フラットにして、
いやフラットにしっかりなって、
考えと行動を
これからしていきます。
岐路
いよいよ退社まで残り6出勤。
私が名刺を頂戴した中から特に親しくさせて頂いた、20名程に退社のご挨拶メールを送ったところ、次の日には3組ほど
予約をしてくださった方も3組ほど。
次行くお店を教えてくださいとほとんどの方からご返信をいただきました。
本当に涙が出るくらい嬉しいですね。
人間関係で辛い時も、お客様に対してブレずにやってきた報いを一気に感じています。
親友にも、
無職になると連絡をした所
うちで繋ぐか？
と言ってくれたり。
（親友は専務として親の店を経営しています）
スタッフにも良くしてもらい、
本当に人間関係に対して真摯に向き合おうと決心が出来ました。
遅すぎるぐらいですが。
自分で自分を喜ばせる事は中々難しいですが、人に対しては、
喜ばせる事によって自分も嬉しいし
助けてもらう事により感動出来ます。
今まで私は人が嫌いかもしれないと思っていましたが、
私は人が好きです。
結局甘えていただけです。
今のこの気持ちは一生刻みます。
これからは言葉や表面的に人を判断せず、
自分がされて嬉しい事を
率先してやっていきます。
それは結局自分を喜ばせる事にも繋がります。
これからに不安もありますが、
今回の決断をしてから本当に成長させてもらっています。
ありがとうございます。
退社
なぜ辞めるに至ったのか。
因果の観点から考えてみました。
まず充実感が無くなった。
私は昔から企業の考えがありました。
7,8年前ほどから。
単純に社長になりたかった。
社長って呼ばれるのに憧れがあった。
というシンプルな理由です。
バンドをやっていたという状況もあり、
バイトという立場で色々な店を回ろうと思っていました。
理由はやっぱり色んな店のやり方、メニューを盗んでいくのが合理的だと思ったからです。
単純に知識が広がるし、新鮮な気持ちで働ける。
長くいて得れるものは、信頼や立場、
それによるやれる事の幅ですかね。
結局居心地を優先してしまう。
その結果、当初の目標に対する歩幅が狭くなっていく。
今、成長も少ないと感じるし
何より充実感がないのは私が目標に対する適正なステップを踏んでいないからです。
それが充実感に対する私がしてきた事の結果です。
人間関係
こちらは仕事だけじゃなく、今まで人間関係について真剣に考えた事がなかった。
いや、考えた事はあるがネガティブに、
単純に相性だけで考えていた。
ムカつけば時には怒りをぶつけ、
時には溜め込み時間を無駄にしていた。
そう思えば全く向き合っていなかった、
自分に。
常に他人に非があると思っていました。
今7年とちょっと会社にいますが、
過去2人と致命的にダメだと思いました。
もちろん全ての人と上手くいける気は今もしませんが、
どちらの人間も私を嫌ってはいなかった。
1番の悪い面は、合わない人と接している間被害妄想によりほかの人にも不信感を持ってしまう事。
振り返れば、人に評価を下していた。
能力や、過去の功績。
もはや根本を変えなければいけない。
人に左右される人生って単純にどうなの？って強く思います。
なので人の接し方は辞めるに当たって変えて行きます。
自分の価値観だけで好き嫌いだけを判断していたら、
何も変わらない。
自分から意識的な接し方をしたいと思います。
やはり人がいないと何も成立しないし、
虚しい。
少しでも興味を持って受け入れれば、価値観が進化するかもしれない。
今の私の価値観で生きてくのは、
成長を自分で止めている気も薄々感じてますし、
変わるのに結局怯えていたと思います。
ただ、他人を受け入れて自分で考え、
行動したとすれば
それは私のオリジナル
だと思います。
好きな会社を辞めてしまうので、
それ以上に得るものがあるように
心に刻んでやります。
のでよろしくお願い致します。
幻想の芯
ふと振り返って見れば、
ここ7.8年の話。
マジにやろうと思った音楽
と
社会に寄り添うか、ぐらいでやってた飲食
飲食の方が圧倒的に成果が出ている。
私の考え過ぎな性格もありますが、
無駄な力が入っていない方がいいのかもしれません。
音楽はマジで、飲食はいずれ起業、
ある意味長いスパンで捉えていたから
無駄なプレッシャーに邪魔されなかったのかもしれません。
音楽が踏み台になっていたような…笑
じゃあ全部気持ちを緩めてやってみようかなとなったのですが、
染み付いた常識？なのか真理か、
何かをしっかり
考えなきゃ
真面目にならなきゃ
みたいな声が聞こえてきます。
とりあえず一旦疑って、やってみます。
肉体カスタム
最近虚無感が。
寝てもシャキッとしない。
気付いたら常に考え事をしてる。
そう、目の前の事を放ったらかして。
辞める職場に対してだいぶ気が薄れているのもわかるが、残りの全ての時間を潰すのか？
もう少し考えて行動しないとな。
なんかそんな風に気づいた後のジムで、いつもどーりのメニューより
ちょっとだけキツくしてみた。
夏にビーチでモテる妄想をしながら笑
いつもよりキツかったけど、爽快感があってそこからアドレナリンが割と出続けました笑
私は考えが多い。
良い事とも捉えてるが、考えが過ぎてはあまり良い事はないのかなと。
考えれば考える程不安になるとも言うし。
実際同じ事に対して何回も同じ思考を繰り返すのは不安だからだろう。
もう少し建設的に行こう。
行動とセット。
そして楽しい事にフォーカスしよう。
