瞼の裏の赤
最近一大決心をしました。
来月の真ん中で仕事を辞めます。
約一年前から薄々思っていた事ですが、
ようやく。
ようやく決断しました。
最初は、
もう7年もいるからスキルアップの為に環境を変えようかなー。
って感じでした。
なんとなく上司に伝え、時は流れ笑
今年の2月にちゃんと上司に伝えました。
それから嬉しい事に社長や幹部に引き留められ…
特に社長には何回も飲みに連れて行ってくださり、かなり良い条件での登用も持ちかけてくださり…
（私はフリーターのプータローです^ ^）
とりあえず本当に何度も悩みました。
ただでさえ考え過ぎる質なのに…
きっかけの要因の一つに、よく記事に書いた好きじゃない同僚がありました。
逃げてるように最初は感じてましたが、
人生という視点で見たら、
どうでも良くなりました笑
無理して、今の流れのまま変わるのは多分それこそ無理だなと。
なんでそんな事ばっかりに焦点を当てるのか、当てなくてもいいんじゃないか？
と。
もちろん今充実していたら、乗り越えるものは乗り越えないと進まないかもしれません。
ただ、振り返れば私の人生のパターンにハマりそうなので辞めました。
忍耐強いと言えば聞こえはいいが、
結局嫌々やってきてたなーと。
なんていうか、
ネガティブなものに対して暗黙の了解の対処をしてきました。
それぐらい耐えろ。
逃げんの？
みたいな。
達成感は確かにあるが、変化はあまりなかった。
だから今回、本気で変わる為に自分の想定外に身を置こうと思いました。
今までの人生を思えば、
楽しい時間より
なんか曇った時間の方が多かったように思います。
それは見方によってなのか、
人生は修行だからなのか
けど俺はそう感じてきた。
だからこそ変えたい。
毎日楽しく、充実した時間に。
そんな結論に至った次の日に、
前からYouTubeで見た事あった加藤秀視さんをふと思い出し、
あったら本買おうと思い本屋へ。
何人かの欲しい本をメモってたからそんなかの一冊買おうと思って探してたら、
見つけたのは加藤さんの本。
家に帰って読んだのですが、
人生で初めて一気に読みきり、
人生で初めて本読んで涙が出ました。
ここ10年で覚えてる限り3,4回目の涙です。
なんか愛に溢れていました。
自分を愛する技術
今まで学んで来たが、完全に落とし込めてなかったものが、
繋がった感覚。
そうそう！それだ！
みたいな。
その後YouTubeで一時間ぐらいある対談の動画を三本ぐらいぶっ続けで見漁りました。
しばらくは勝手に弟子入りします。笑
会ってみたいですね。
マジで読むだけでも心動く本なので、オススメさせてもらいます。
では。
マルチ
最近やたらと睡眠欲&食欲に襲われています。
今職場では人の入れ替えが激しく、週に二回程度は違う人とホールをしています。
全てアルバイトの女の子で、飲食経験が浅い子が多く、更に私のいる店にほぼ入った事がない人達です。
ここ最近は、鴨頭さんの影響で自分が楽しむ事と主体性を持たせるという教育方針を実践しています。
もちろんあちらからしたら知らない事だらけなので、徹底して教える所から。
後は暇にさせないように絶えず仕事を振っていました。
（先週一週間はやたらと客足が乏しかった事もあり…）
私は私でお客様を見つつ、営業全体を見て、指示を出し、空いた時間で営業外の仕事をしていました。
結果、めちゃくちゃ疲れました。笑
肉体的ではなく、精神的に。
何かに取り掛かっていても、視野を広げ過ぎて常に他が気になってしまう。
そんな時、マルチタスクの非効率さを書いた記事に出会いました。
一度にたくさんの仕事をこなす。
それは単に自分をごまかし、マルチにこなしている錯覚を起こす。
生産性は40%も落ち、マリファナを吸っている時ぐらいに…
と中々ヤバイ感じな内容でした。
ある意味気が付かされた感覚がありました。
私みたいにちょっと器用で、能力主義的な考えのある人間が陥りやすい所かもしれません。
前々から感づいていたけど追求していなかった部分がスッキリしました。
結局あらかじめ、準備段階でのスケジューリングを怠っていた結果ですね。
なので、その人に合わせた仕事を用意し、私も区切りながら、切り替えながら仕事を進めていく必要があります。
結局集中出来ないですからね。
喫茶喫飯。
スケジューリングが弱い私には痛い所ですが、より良くなる為に必要だと思ったので形にします。
後は将来的な、向こう5年ぐらいのいい加減立てねば。
最近、何に注力すればいいかわからなくなる時があるので。
もちろん目の前を大切にしますが、その方向性をしっかり正さねば、自分の意志に反してしまうので。
結局やらない人間になりたくない、考えて満足で終わりを終わらせます。
初動へ
さてそろそろ落ち着いて来た事ですし、
しっかり思考の管理をしなくては。
あれだけ感情を揺さぶられたりしたのに、今は全く。
逆に無気力。なぜだろう？
やはり今の環境を変えるべきか？
私は起業するつもりです。
安全にするなら、あと約2年今の会社にいなくてはいけません。
今の会社の空気感は好きではありません。
想像すると気が滅入る。
それかもう起業してしまうか。
なんでも。
とにかく私は自分の力を試したい。
決断は素早くしないとですね。
なので、しばらく自分に問い続けます。
何がやりたいか？
どっちの道に行くのか？
後はビジネスチャンスや、面白い事、好きな事にアンテナを立て行こう。
自分でやりたい何でも。
自分にしか出来ない事がしたいですよね。
灰色
先週から無気力気味です。
先週は仕事後、すぐ寝てしまって、
家に帰ってもすぐ寝る。
やるべき事、考えるべき事をせずに寝た罪悪感が昨日あたりから来てます。
後は色々な悩みとか。
散々、悩むとか迷うとか意味ないからとか言ってこれです。
本当不思議ですよね。
一日単位、いやもっと早いスパンで変化しているって本当かもしれません。
最近ずっと悩んでいた人間関係は、ほぼ解消されました。
物理的にも。
今度はまた違う悩み。
面倒ですね。
話は全く繋がらないんですが、
恐らく人間関係です。
いつから他人と深く付き合うのに構えるようになったんでしょうか。
そんなもんじゃないでしょ。
とりあえず、温もりに飢えています。
あと、強制しています。
多分原因はこの2点でしょう。
解消されれば勝手に良い方向に行くでしょう。（やたら他人事）
書くのもめんどくせぇ！
息をするのもめんどくせぇゲイラさん程ではないが、なんせ無気力なもんでね。
ただ書いて良かった。
濃い霧に包まれたかのように、前すら見えないから厄介ですよね。
少しは俯瞰出来たかと。
あと、原因に追加で
考えに頼り過ぎず、たまには感覚で。
感じろ！
が追加されました^ ^
今GLAYを聴きながら帰宅してて思いました。
カッコいいと思わないが沁みるんですよね。
小学生の頃初めて買ったCDですし、縁ですかね。
合わせて歌ってみたら元気出てきました。
もちろん心の中で。多分。
トキ
なんかまだまだスッキリしないんで、
日々模索中です。
受け入れる。
受け流す。
受け身になる。
なんか最近は守りは排除しようと思ってました。
というか、
受け入れる事は守りに入る事
となぜか思っているなう笑
自分の良い悪いも受け止めて、
他人の粗は受け流す。
自分だけの視点。
なんかやっぱりまだ人間か脳の回路に流されている気がします。
もっと遥か斜め上の視点を持ち、
他人と接します。
それが自分のオリジナリティを作っていくし、照らしていける方法だと思います。
明日から神になります。
違和感を感じる人には、
受け、流す。
決めつけも否定もせず。
好きな人には
見返りを求めず、与える。
こんな他人との関わり方で悩むのは、
自分の中に恐れや劣等感があるからでしょう。雑魚！
受け入れる行為をしたとして、
自分は何も変わらない。
そういった感情的なものは表現にぶつけりゃいい。
良いストレス発散ですね、音楽は笑
自分を持つ。
強さに憧れてんのに、
現状怯えまくりです。
（見た目は人殺しとたまに言われます）
まずは、自分の弱さを受け入れます。
少しだけ、余裕が欲しいので
自分を変えます。
人との関わりは大切です。
本当に誰もいなかったら、
私が将来的にやりたい事をやっても
楽しいと感じれる気がしません。
一人の時間が好きですが、
本当に誰もいなかったら違うでしょう。
コントラストですね。
なので、避けて通れない。
だからしっかり向き合わなくては。
ただ完璧主義的に、どうでもいい事まで拾おうとするので矯正している感じですかね。
今の状況、まぁなんかの縁あっての話ですからその中ぐらいはなんとかしたいですね。
今日を含め、まだまだ全然足りてないので、緊張感を持って。
自分が沈むのは少なくなった分、無関心な空気が出ています多分。
それは中々辛いでしょう。
そして何もない状態ってつまらないので、何かしらアクションを起こします。
後、私は頭堅いすね！
もっとユーモアを持て。
というかあるから発揮せい。
ユーモアとかお笑いってすごいパワーですし、いい事ばっかですね。
もっといじられる自分になれ。
22時間
人を肩書きや功績みたいな視点で見るのは辞めよう。
正確にはそーゆーもので見てるつもりはないが、能力とか過去の栄光みたいなもので計っている時があると感じる。
例えば初対面でちょっとイラっとする人や、自信過剰な人に対して。
結局イラっとして、そこで価値を図るのは検討違い。
誰もいない土俵で1人相撲。
人に対して思う事はあっても、私は計る事の方が多いように感じる。
という事は、
私が私に対して求めている、
価値があると思っている部分
という事です。
だから自分が負けを認められる相手には、素直な視点、良い視点で見れる事が多いのか。
そして明らかに不器用な人に対して世話を焼くのか。
結局、
人に対する見方やそーいった面での思う事は、
自分に対しても同じに思っているのかもしれません。
因果応報的に返ってきている、
いや鏡の方がしっくり来ますか。
別に出会う人全てに対して、思わなくていい事です。
というか気になった相手にだけ、何か思えばいいのです。重い事ばかりじゃなく、そーなんだーぐらいの。
なぜ私はいちいち知らない人にまで、
そんな比較をするのか。
それは、
自分で自分の存在を感じ切れていないからです。
これは私の目標でもありますが、
主体的に生きる
まだまだ出来てない様です。
自分の世界に生きたいですね。
わがままや思い通りという話ではなく。
そーいった、敏感な部分も変えたいですし、もう一つは
他人の目を気にし過ぎ
がまだ残っています。
まぁ私を知る周りの人間は私に対してそうは思わないかもしれませんが。
これは本当に細かい所で私の信念を妨害するノイズみたいなものです。
例えば、稀に服屋に行くのですが買い手は私一人で、見たいものを見たいように見れない時があったり…
めちゃくちゃに細かいですね笑
まぁそういったレベルはどうでもいいのですが、
一点目の、
主体的に生きる
に繋がる部分があるので変えたいですね。
人の事を考える
にします。
人の目を気にする
ではなく。
例えば先ほどの服屋の例では、
ちゃんと見ていいの合ったら買うからさ！
的な笑
本当に細かい人間だな私は笑
ただ素直に、
そんなどうでもいい事をいちいち考えたくないのです。
今まで、私がそういう事を考えてきた事、考えてしまう事を私は知っています。
自分の世界に生きる。
ならそんな事あまり考えないだろうし、
考えてしまうとも思わないはずです。
自分の人生が物語だとしたら、
文にもならないような出来事ですよね笑
シンプルに受け止める。
店行って買い手は私だけ。
⇨まぁ目立たない場所にあるからなー。
（例の店は実際そうなんです）
何も買わないのはちょっと気まずいかも。
⇨単純に欲しいものないから帰ろう。店に入ったら買わなきゃいけないルールなんてない。そんな店あったら黒過ぎでしょ！
みたいな笑
（実際、そんなには感じなかったですけど笑）
起きている間は絶えず思考をしていますから、もちろん細かい所でそういったふとした考えはあります。
ただ、
不安に、ネガティブに考えたくはないですね。
普通に受け止めれば良い。
私の怒りは根本を見れば、不安から始まるのが多い。
今はほとんどないですが、若い時はガン飛ばされてムカついたり笑
これは被害妄想もありますし、やられたくないという無意識の防御だったり、何もしてないだろ俺なんかしたかな、みたいな不安だったり。
要は
他人の目を意識し過ぎて、
被害妄想を勝手に繰り広げ、
全く正解のないものに正解しているか、
不安になっている。
考えたってしょうもない事を手放そう。
書いて思いましたが、時間の無駄だし、
アホらしいですよね？
もちろん、何か思わないようにするわけではないですが、
どう受け取るか。
そして、
ただ自分がそうしよ、と思う行動を取ればいいだけ。
プラス人を良い気分にさせられるような器があればより良いと思います。
ちょっと私には遠いので、課せられませんが。
こんな細かい話をしましたが、
結局、先ほど書いた
主体的に生きる
他人の目を気にし過ぎ
という今の私の二つのテーマに終着します結局。
今の自分の全てを受け入れる。
そういった攻め方もありますが、中々遠いので徐々にしていくつもりです。
まずは行動から。
毎日チャンスは転がっていますからね。
ほぼ毎日外に出て、人が意識に入ってきますから。
私のテーマは二つとも、
他人との関わり方
という言葉にもまとめられました。
まぁ避けて通れませんからね。
とりあえず、
謙虚に。
⇨へり下るわけでなく。
飾らない。背伸びしない。
見下ろさない。
無駄な被害妄想や怒りを招かない為に。
等身大、フラットに。
虚勢や嘘はダサいし、
自分の頭と心が乖離していく。
自分勝手に。
⇨本質的な部分かも。
自分の世界を創る、生きる。楽しく。
自分のやりたい事をやる。
どんな小さい事からでも、
やろうと思った事を行動をする。
人の目を気にせず。
勿論、人に悪い気を意図して与えるのは禁止
自分のしたこと、やらなかった事だけを見る。
⇨人を計らない為に。
比較ばかりする自分を変える為に。
自分がなりたい自分になる為に。
積み重ねの為に。
主体的に生きる為に。
昨日、今書いた
物事をシンプルに見れる先輩と会っていたので、こんなに書きました。
単純に
俺もそうなりたい。
と思ったのでなります。日々やります。
カッコいい人間になりたい。
まだまだ、自分に対して気になる所があるのでより良くします。
確かに自分の存在価値は貴重。
まだ頭ではわかっている段階なんですよね。
染み込ませます。
ありのままを受け入れるのもいいですが、
今の私には出来ない。
私は欲深いので。
ただ周りからストイックとも言われますし、良い事だと捉えています。
承認欲求ではなく、
自己実現の欲求。
でありたいです。
分からないですが、今は後者だと捉えています。
ただ本当に紙一重かと。
積み重ねが崩れたら一気に傾くでしょう。
表裏一体とも言えそうなぐらい。
私のイメージ画像では天秤ですね。
うまくバランスを取る。
というよりは、傾きに気付けるようにしたいです。
常にバランスを取るのに神経使うのは
ダルそうですよね。
何でもこうやってアウトプットして終わるのは簡単ですが、
日々の積み重ね、継続して初めて完成に向かうものだと、
思ったり、痛感したり。
最近周りの人達に今の心境を聴いてもらう機会がよくあるので、
言ったからには。
行動しないと痛い目見るのはあなた。
文字を打ち疲れたので、失礼します。
上り坂
まだまだ脱皮途中です。
つい気を抜くと、休んでしまう。
いやちょっとずり落ちてしまう。
5月末までは修行だ。
その精神でいよう。
必ずいい方向になる。
いい事だらけのこの状況を変なプライドで掠めたくはない。
掠めるってこんな字なんですね。
意外。
フラットに接する。
まだまだ出来ていない。
もう少し。
与える事、楽しくさせる事も視野に入れよう。
目標はちょっと高めに設定しないとサボる人間なんで。
後は俺自身ももう少し楽しむ。
まだ構えてる。
明日は少しだけでいいから進みたい。
