悪

今日は割と普通な気分で過ごせました。

ここ数週間、中々ギチギチな心境で過ごして多少強くなった気がしてます。

今回、本当に色んな感情、特に怒りに揺さぶられました。

結局は自分が見て見ぬふりをしていた部分に多少気付かされたような気がしています。

承認欲求について何度か書きましたが、その点で大きな転機を迎えました。

やはり私は承認欲求が強く、それを他人からの評価でしか埋めれないと思っていましたしやってきました。

だからこそスキルとか空気が読めるような今の自分になったと思います。

ただ、いつまでも全てを競争と捉え続けるのは厳しいと感じ始めています。

今回、他人を実はいいように利用していたと気付いてしまいました。

人情とかを重んじていたのに、良くしていた相手からそうでもない態度を取られた時、私も相手に嫌な思いをさせていた事に気付いてしまいました。

とてもショックでした。

なんでこんなにもショックを受けたのかは、今まで長い間気付かぬ所で自分を裏切っていたからだと思います。

信念に背いていました。

自分は常に見ているんですね。

まぁ仮にサッパリした性格で突発的なものばかりだったらまた違うのでしょうが、私は被害妄想が激しいので、随分沢山の時間を怒りやマイナスな事に費やしたのでしょう。

もちろんこれから、そーゆー純粋な感情はあるでしょうし、なかった事にするのは違うとも思います。

どう見るか。

見方を変えたり、私はせっかく音楽を通して表現をしているので、そこで昇華するなど色々やりようがありますね。

結局、自分を見るしかないのです。

他人の粗や悪い思考なんか考えたって仕方ない。

いや表現のネタにはなるので、向き合ったとして、しかし自分に取り込みたくないです。

それよりそれに対して、自分が悪い気をぶつけたりしていないか、自分の意識や行いを見ていきます。

それをしてしまうのが1番嫌なので。

無関心な人間には無関心でいいのです。

よく怒りの対処方に、スルーが1番、みたいに書かれてますが全く出来ません笑

今やっと自分のやり方が少しわかりました。

結局構ってちゃんで、他人に認められたくて。

相手をコントロールし、思い通りな対応しない相手に勝手にイラついてるだけでした。

人はそれぞれ違うから当たり前かもしれないが分かっていなかった。

私は自分の行いに目を向けます。

そして嫌な環境から炙り出された答えは、やはり自分のやりたいようにやる。

それでしか自分を満たせない。

なんでも自分次第。

人に対してはもっとフラットに。

与えられる時には与えます。

それが1番共存出来ます。

自分が信念に背かず生きていけば、心が満たされて、人の事ばっか考えずより良い事を与えられる気がします。

この考えをまだまだ染み込ませるために明日も自分を見る事と、アイテム的に謙虚さを持ってやります。

一段

昨日は謝りました。

何も期待、求めないようにして。

すごく嫌でしたが、やろうと決めた事なんでこなしました。

今何時間も経って、やれて良かったと思えています。

そして、怒り半分自分の意見をぶつけた相手は少し良くなったと思いました。

そして素直に良かったと思えました。

ありがとう。

昔の自分だったらまた思い通りの反応じゃない事に怒りが湧いてたでしょう。

まぁホント小さい風が吹くように期待とか求める意識が入ったりしましたが、

それより自分の懺悔の方が勝ちを取れました。

一段足をかけた。

もっとフラットに、

溜め込まず、

取り込まないようにします。

結局確かにイラっとする相手はいますが、私は溜めて悪い方向に被害妄想で膨らましていたと思います。

そうではなく、なるべく勝手な被害妄想に持っていく前に解決していきます。

キレるもよし、

話し合いをするもよし。

結局嫌いな相手に囚われるのが1番嫌です。

時間の無駄ですし、それによって俺も相手に少なからず嫌な思いをさせてしまう。

自分の意識を奪われるのも嫌

相手に悪い思いをぶつけるのは因果応報で返ってくるので嫌。

じゃあやめようか。

今は散々ムカついてた相手より自分を考えてます。

強がりじゃなく、心から彼はどうでもいい。

ただ、堕ちろとかも思いません。それは違う。

素直に彼の良いところが見えたら、

いいじゃん！

で終わりです。

お互いwin winです。

ただ彼とは今の自分じゃ、

分かり合えないし、

分かりあいたくないです。

もし私に余裕があった時、与えたいと思った時があれば、

そうすればいい。

私からのアクションはたったそれだけでいいのです。

どうでもいい。

言葉にしたらそっけないとか冷たいかもしれません。

が、今の私が彼に対して思うこの言葉に乗る思いはとてもフラットです。

何もない。

しっかり継続します。

後は懺悔の気持ちも。

散々ヒドイ対応した見返りを埋めます。

なんか、毎日気づいたら鼓動が早いし、なぜか目がすぐ覚めるし、食事が進まないですが、

乗り越えたい壁です。

一日の最後にはそう思えているので最高です。

そして嫌な環境にいるからこそ

自分のやりたい事

自分の方向性

自分のなりたい在り方

が日に日に研ぎ澄まされています。

ブラボー。

そんな環境だからこそ、お客様が救い。

話したい。

そうしてもらえるように全力で取り組める。

良い事だらけ。

脱皮の痛み、成長痛みたいなものですね。

だけど明るい未来の光が僅かに見えるのです。

ネガティブに嫌だと思わなくなりました。

自分がいるべき環境に向けてのこれも鍛錬かと。

人間関係的に一歩進んでいます。

頭では理解していた、

人は人。

そんな人間もいる。好きではないけど。

何の悪い思いもなく、そう思えるようになります。

来週も馴染ませます。

先輩にも言われましたが、2週間ぐらい前のお前とまた変わったと良い意味で言われました。

ホント一日単位で変われている環境に感謝したい。

今日は違う人に思いを話した。

酔ってたから多少自分的に良いように言いました、すみません笑

言ったからには。

懺悔

先程先輩にほぼ全てを打ち明けました。

今日、仕事中今まで募った思いが少し噴火しました。

嫌いな人にちょっとキレました。

意外、ではないが受け入れてくれました。

そして、先輩に話に行きました。

最初は怒りや愚痴でしたが、話していくうちに結局俺も同じだ。と思いました。

俺はゴミだと。

結局一人よがりでした。

俺の考えは正しい、それを理解しない奴に怒り狂ってました。

だが、話してみれば多少なりとも何かが伝わった気がしました。

そう思ったら俺はなんてヒドイ態度を、なんて悲しい気持ちにさせていたんだろうという気持ちがこみ上げてきました。

久々に涙が流れそうになりました。

ゴミだったのは自分だと心底思いました。

心底、楽しくやっていきたいと思いました。

結局怒りなんか自分に対するもので、それを人に八つ当たりしていました。

被害妄想。

その一言で片付けられるぐらいに。

結局守っていました。

人を無下にする人間が嫌いでした。

しかし、それをしていたのは自分でした。

人を踏み台にして価値を高めていた、自分の存在を認識していたのは自分でした。

私は人が嫌いだと思っていました。

けど結局周りにいる人の大切さに気付けていなかったのは自分です。

私が嫌いなのは群衆です。

社会とか見えないものであって、結局個々人単位で見れば人は好きです。

話せば分かる。

ただそれをする前に被害妄想で、勝手に捌け口、自分を形成する踏み台にしていました。

何が感謝だ。全然してねーのは俺じゃないか。

俺はゴミです。

俺の負けだ。

与えるとか、成功とか、自分の人生とかどうでもいい。

ただ目の前の人間を大切にしたい。

明日、2人に謝ります。

この気持ち、朝起きても保て。

出来なかったら重大な自分へのルール違反だぞ。

自分に出来てない事を相手に強要したんだぞ。

自分の成功なんかの前に一生付きまとう問題をこなせ。

もう悩むならもっと簡単な事がいい。

俺は人を傷つけたくない。

傷つけたられたと錯覚して、救いの手を待ってるだけのクソ人間なんだ。

いつまでやってんだ

いつまで繰り返してんだ。

ガキんちょ相手に俺のせいで辛い思いまでさせてよ。

ゴミなんは俺じゃねーか。

謝れ、そこまでが今の気持ちだ。

解消するな他の何かで。

そのまま持っていけ。

自分が良い気分になりたいからとかじゃなく。

ただ過ちを認め、道を正せ。

じゃねーと一生蛇行するぞ。

あいつらは何も悪くない。

俺が悪い。

俺が悪い空気を作っていた。

そして皆に影響させていた。

俺が悪の根源のクソ野朗だ。

明日謝れないで流されるぐらいなら死んだ方がマシ。

もう構ってちゃんは辞めてくれ。頼む。

いつまでもガキは辞めてくれ。

終わりにしよう。

あんだけ、辛い思いをさせて。

しかも年下に。

情けない。

何も求めんな。

ゴミ野朗。

プライド？

環境？

なんだそれ。

単純に俺がしていた事はクソだ。

明日やれよ。解消するなよ。

生まれ変わるじゃねぇ、

この気持ちのまま脱皮だ。

信念

毎日、ちょっとイケてたり、結構イケてなかったりの繰り返しです。

人間、というか私は今の世の中でほったらかしていたら、どんどん怠惰になる弱い生物です。

それは心の片隅に留めておきます。

もちろん常に主体的に生きることが目的なので、ネガティブに捉えたくはないですが。

最近読んだ文章で、怒りをエネルギーに変える方法というのがあります。

・他人への怒りは他人が自分のルールに反しているから。

・自分はサッカーをやっているつもりが、相手は余裕で手でボールを持つからムカつく。

・分かり合えない。理解される期待を辞める。

この辺りが中々しっくり来ました。

まぁ今日は思いきれなかったですが。

求めている。が、それは最近ハマっている欲求に当てはまります。

結局分かって欲しいとかすごいと思われたいみたいなものと、なんでそうしないんだみたいなものがまだまだ私の中に混在しています。

承認欲求とか他人からしか作られない自分は嫌だってあれほど分かってるだろテメーは、って感じです。

承認欲求ではなく表現欲求。

自分の考え、思考を出すのが気持ちいいし、自分次第なんで至高ですね。

あと、今の嫌な環境にいるからこそ、コントラストで自分の好きがわかる。

ここを攻めます。拾います。

多分承認欲求と表現欲求は本当に表裏一体だと思います。

やはり自分が満たされてないと、自分が引っ込んでしまうので、金儲けします笑

社会的に満たされる。

やりたいと思った事、欲しいと直感で思ったもの、すぐに手に入れられるように満たす。

あとは金銭的余裕がないのは保守的になるので嫌です。

私はそれぐらい極端にならないとダメみたいです。

未熟なので、今はまだ小さな幸せでは満足出来ません。もちろん見つける努力はしよう。

一度味わいたいです。せっかくなら。

色々な景色を。

それが俺。

まぁ一日の終わりに数時間だけでも自分を感じれているので大丈夫です。

快晴

１つ大きく晴れました。

もう決めました。

頭でわかっているけど…って言う部分は結局行動してなかったからです。

欠けた部分を補うのではなく、自分の型を作っていきます。

キレイな丸が自分ではない。

急なステップアップを望む事も辞めました。

キレイ事、とは思いませんが金はなくなった方が良いと思います。

しかし、金を知っているわけでもないのに否定をして来ました。これはキレイ事。

今の世の中、社会の核である金を得ます。

大切な部分は失わず、腹八分目を忘れずに。

好きなようにやります。

好きなようにやる為に現実にもっと焦点を当てます。

死んだ時やり残した事がないように。

ホリエモンが言ってたTime is LIFE.

余計な物は削ぎ落として。

言い訳はいい加減辞めます。

自分で決めたものならどこまでも立ち向かえる、根拠ないこの自信を信じて。

まずは自分を満たす。

やりたい事をやるという一点で。

与えるのはそれからでも遅くない。

無理に与えるのは依存という代償。

雨に濡れながら流しただろ？

迷路

んー現実を味わえていないですね。

簡単に言うと楽しくない。

目的は割とハッキリしているが、周りの要因に意識を持っていかれてる。

最近の続きで終わりがまだ来ていません。

そう、人間関係です。

今の環境でやりたいのは割とプレイヤーですが、経験上統率的立ち位置もやろうとしてしまう。

なんていうか、楽しくないとダメなのかもしれません。

だから、

自分のやりたい事をやる為の環境整備をしなくてはいけないかもしれません。

良い調子の時は楽しい。

いや、楽しい時調子良い。

それでも壁に見えるものは来ますが。

ふと今日仕事中に思ったのは、

やっぱり楽しい事がしたい。

でした。

そしてこの精神の鍛錬みたいなものの目的の強さというのは、

どんな環境、状況でも楽しめる。

ではないかと。

そんな人が真に強いのかも。

常に主体的でブレないのかもしれない。

私は完璧主義者的な面があるので、

つい惑わされてしまう。

やはり自分のやろうとした事が出来るのが良いのかと。

コントロールとかではなく。

そう考えると今の環境は悪くはないですね。

甘えられる場所がない。

けど俺の頭ではそう思ってる。この世界に生きてる間は終わりの来ないユートピアはないと。

出ました、頭と心のズレ！

強くなる為の環境。

ただ無理にそれを突破するっていう試練じゃなく、

視点を変える訓練みたいなのかと。

今日も感情的になりました。

明日はもう少し真理に寄り添いたいです。

よろしくお願い致します。

煙

今日は、何というか停滞気味な流れでした。

煙のようにふわふわした時間が長く、たまに吹く風に流されてたのかと。

ここ数日で、自分の大きなシコリは溶け始め気化しつつあります。

が、まだまだ溶けてない部分も見え隠れしています。

今日は、強制の部分を手放す事、執着を辞める事は出来ていました。

が、その分ニュートラルでギアが入っていない時間が多かったと感じられます。

昨日は反動でか、週明けでか、自然となんでも自分の視界がクリアで、

あれもこれもこうしようとかその時を楽しめていたのですがね。

リバウンドが恐くてちょっと調子乗りを抑え過ぎましたか。

1人の時間落ち着ければいいのですが、

バランスを取る事は手探りもいいとこで大変ですね。

やはり何も意志がないと考えからのサイクルも生まれませんね。

PDCA的な。

なので、すんなりそこの領域に行けてない時はより具体的な目標とかを掲げたりして自分をモチベートしないともったいない。

数字を絡めた目標だとか。

今日は漠然とした目標を掲げていたのですがいまいち。

なんていうかよく思うのですが、

視界のピントが合わない感覚。

ボーっとしている。

目の前の出来事を楽しい事面白い事に変換できる能力を養っていきたいと思いますので、

よろしくお願い致します。

明日も自分勝手に生きます。