懺悔

先程先輩にほぼ全てを打ち明けました。

今日、仕事中今まで募った思いが少し噴火しました。

嫌いな人にちょっとキレました。

意外、ではないが受け入れてくれました。

そして、先輩に話に行きました。

最初は怒りや愚痴でしたが、話していくうちに結局俺も同じだ。と思いました。

俺はゴミだと。

結局一人よがりでした。

俺の考えは正しい、それを理解しない奴に怒り狂ってました。

だが、話してみれば多少なりとも何かが伝わった気がしました。

そう思ったら俺はなんてヒドイ態度を、なんて悲しい気持ちにさせていたんだろうという気持ちがこみ上げてきました。

久々に涙が流れそうになりました。

ゴミだったのは自分だと心底思いました。

心底、楽しくやっていきたいと思いました。

結局怒りなんか自分に対するもので、それを人に八つ当たりしていました。

被害妄想。

その一言で片付けられるぐらいに。

結局守っていました。

人を無下にする人間が嫌いでした。

しかし、それをしていたのは自分でした。

人を踏み台にして価値を高めていた、自分の存在を認識していたのは自分でした。

私は人が嫌いだと思っていました。

けど結局周りにいる人の大切さに気付けていなかったのは自分です。

私が嫌いなのは群衆です。

社会とか見えないものであって、結局個々人単位で見れば人は好きです。

話せば分かる。

ただそれをする前に被害妄想で、勝手に捌け口、自分を形成する踏み台にしていました。

何が感謝だ。全然してねーのは俺じゃないか。

俺はゴミです。

俺の負けだ。

与えるとか、成功とか、自分の人生とかどうでもいい。

ただ目の前の人間を大切にしたい。

明日、2人に謝ります。

この気持ち、朝起きても保て。

出来なかったら重大な自分へのルール違反だぞ。

自分に出来てない事を相手に強要したんだぞ。

自分の成功なんかの前に一生付きまとう問題をこなせ。

もう悩むならもっと簡単な事がいい。

俺は人を傷つけたくない。

傷つけたられたと錯覚して、救いの手を待ってるだけのクソ人間なんだ。

いつまでやってんだ

いつまで繰り返してんだ。

ガキんちょ相手に俺のせいで辛い思いまでさせてよ。

ゴミなんは俺じゃねーか。

謝れ、そこまでが今の気持ちだ。

解消するな他の何かで。

そのまま持っていけ。

自分が良い気分になりたいからとかじゃなく。

ただ過ちを認め、道を正せ。

じゃねーと一生蛇行するぞ。

あいつらは何も悪くない。

俺が悪い。

俺が悪い空気を作っていた。

そして皆に影響させていた。

俺が悪の根源のクソ野朗だ。

明日謝れないで流されるぐらいなら死んだ方がマシ。

もう構ってちゃんは辞めてくれ。頼む。

いつまでもガキは辞めてくれ。

終わりにしよう。

あんだけ、辛い思いをさせて。

しかも年下に。

情けない。

何も求めんな。

ゴミ野朗。

プライド？

環境？

なんだそれ。

単純に俺がしていた事はクソだ。

明日やれよ。解消するなよ。

生まれ変わるじゃねぇ、

この気持ちのまま脱皮だ。